Categories
Русский контент

“Я венгр, а я иду до конца…”

Многие из вас, наверное, знают, чем я занимаюсь с сентября. Подача документов скоро подходит к концу, и, хотя я пока не могу сказать, хотя мне очень хочется, чтобы всё почти готово.
В детстве вообще не понимала, почему люди говорят, что в наши дни бюрократия играет большую роль в жизни. Конечно, обычно это говорилось в довольно негативном тоне. Но я почти ничего из этого не понимала, особенно почему это проблема – бегать из офиса в другой офис с бумагами в руках.
Сейчас мне 21 год, и мне кажется, что я всё понимаю.
Сейчас двадцать первое ноября. Первый дедлайн – 30 ноября, а последний – 10 декабря.
Что произошло до тех пор?
В сентябре мне было очень страшно. Я уже зарегистрировалась на сайте, но, честно говоря, почти ничего не делала. Несколько раз многие люди говорили, что я, наверное, не хочу этого делать, наверное, я слишком боюсь. Но я должна добавить, что в сентябре я переехала сюда в столицу. Мне нужно было привыкнуть к новому месту, к тому, что здесь мне не всегда помогут, к тому, что я должна учить себя сама; и если я действительно хочу, чтобы моя семья и друзья не разочаровались во мне, я должна отнестись к этому очень серьёзно. Сначала я сделала только маленькие шаги, доехала до самого близкого магазина, чтобы купить еды на следующий день. Потом я стала смелее и поехала в университет самостоятельно. Потом я поняла, что это не так уж и сложно, и отправилась на вокзал самостоятельно. На следующей неделе я и вернулась в общежитие, одна. Так Ники, которая до этого была застенчивой и почти испуганной, стала самостоятельным, взрослым человеком.
Я стала меньше бояться и решила взять инициативу в свои руки. Я начала заполнять все анкеты, какие только могла. Благодаря щедрости мамы моего парня мы за день-два выбрали всё необходимое. Я отсканировала диплом, сделала загран паспорт без помощи, за которым, когда он был готов, мне пришлось ехать на другой конец города. Но я сделала это, потому что у меня появилось ощущение, что да, я хочу… Да, Санкт-Петербург – это моя цель!
Я получила свой загран и отсканировала его. Я распечатала и венгерский, и русский варианты медицинских справок. Я отправила диплом и паспорт на перевод. А теперь…
Теперь мне предстоит, как мне кажется, самый сложный этап подачи документов. Я должна сдать несколько анализов, чтобы получить справку о том, что у меня нет туберкулеза и ВИЧ, а также будет тест на СПИД.
Уже несколько дней я думаю о том, что я в ужасе. Было бы так круто, если бы кто-нибудь поехал со мной, подождал со мной во время исследований, а потом сопроводил меня домой. Я всё время думаю, как бы мне хотелось, чтобы моя мамочка увидела, как я прохожу через всё это.
Когда она ушла из жизни, и уже не была с нами, мне говорили, что я словно её копия. Многие называли меня добросердечной, уподобляли меня хорошему человеку, каким была она. Но многие также говорили, что моя серьёзность, организованность, то, что если я что-то задумала, то это будет сделано, было похоже на неё.
Она действительно сделала всё для нас, стоило только сказать одно слово. И теперь, с силой, которую она мне оставила, я в одиночку путешествую по городу Будапешту, оформляя документы для достижения своей конечной цели.
Я никогда не откажусь от своей мечты, никогда не скажу, что сдаюсь.
Но вы должны знать, что даже если у меня ничего не получится, я приеду в гости этим летом.

Categories
Русский контент

Как долго родительская забота является здоровой?

Несколько минут назад я прочитала статью, в которой, по сути, говорилось о том, что где-то в Испании 72-летний отец каждый день выходит встречать свою дочь, когда она приезжает в город, и провожает её домой. Мы не знаем, сколько лет дочери, или в данном случае женщине, но там есть фотографии отца и написано, что ему 72 года.
В принципе, в этом не было бы ничего плохого, если бы люди в статье были, скажем, на 30 лет моложе. Если посчитать, то дочери будет где-то 45-50 лет, если отцу больше 70. Я, конечно, буду ссылаться на стереотипы, но у средней здоровой женщины в 50 лет есть как минимум муж и, если она так захочет, 2-3 ребёнка. Последнее, конечно, не является законом, есть люди, которые решают не заводить детей.
На данный момент мне 21 год. С самого раннего детства, поскольку нас трое – сёстры, мама отвозила нас в школу, и наши занятия обычно заканчивались, когда она освобождалась от работы, поэтому она забирала нас по очереди, и мы вместе ехали домой. Иногда мы также вместе ходили в магазин за товарами для обеда на этот день. Для нас это было вполне нормально, потому что так было всегда, сколько я себя помню; это был наш распорядок дня.
Когда я училась в восьмом или девятом классе и мы ещё не жили в этом доме, я часто ходила домой пешком со своей сестрой. Если бы нас кто-нибудь побил или поймал, ни я, ни она не смогли бы защититься; она была совсем маленькой, а я не могла видеть своего потенциального нападающего. Но ни маме, ни папе не приходило в голову выйти перед нами и проводить нас домой, потому что они хотели, чтобы мы были независимыми, как бы невероятно это ни звучало, зная, что и по сей день никто не может смириться с тем, что я самостоятельный, взрослый человек.
Когда я уже училась в университете, мне часто помогали добраться до вокзала, потому что общественный транспорт в маленьком городке, где я живу, очень плохой, и так было проще, чем вставать на несколько часов раньше, потому что автобусы ходят каждые два часа. Конечно, мне было приятно, что иногда мне помогала мама, а иногда бабушка, но я понимала, что не останусь здесь, в Домбоваре, навсегда и что так будет не всегда. Но я их очень любила, мне нравились наши утренние разговоры.
Сейчас я учусь в Будапеште и полностью независима. Никакие службы мне не помогают, и я даже сама учила маршруты. Я выходила на улицу с навигатором, который вёл меня первые несколько поездок, а с тех пор я начала ездить без всяких приложений. Я поняла, что не так уж и зависима, как мне казалось в родном городе.
Интересно, что чувствует эта девушка? У неё 72-летний папа, который по сей день не задумывается о том, что в 50 лет его дочь может быть способна постоять за себя, а если нет, то у её мужа может хватить сил и авторитета сделать это за неё.
Большинство комментариев, кстати, были о том, что в наши дни люди не ценят любовь и что нужно уважать отца за то, что он так заботится о своей дочери. Один из людей сказал, что так вырастают люди, которые никогда не могут отделиться от своих родителей. И знаете что? Он прав.
Я очень люблю своих родителей и всегда любила. Моей мамы, к сожалению, уже нет в живых, но я любила её до безумия. Сейчас у меня есть только папа, и я люблю его так же сильно. Но когда-нибудь я должна вырасти, и я не могу вечно быть у него на спине. Я не могу всегда ожидать, что он будет брать меня с собой повсюду. Потому что однажды у меня будет муж, красивая семья, и я буду защищать их с той же силой и любовью, с какой мой папа защищает меня.

Categories
Русский контент

Я чувствую, что переживаю кризис неудачи.

Вы когда-нибудь чувствовали, что, что бы вы ни начали, у вас просто ничего не получается?
Бывало ли у вас такое, что даже не стоит начинать что-то новое, потому что у вас ничего не получится?
Вот примерно так я себя сейчас и чувствую.
У меня очень хорошо идут дела в университете; не хочу показаться эгоистом, но пока у меня только пятёрки, чему я очень рада. С Россией тоже всё складывается хорошо, на следующей неделе я собираюсь пойти в офис, чтобы переводили мой диплом. Так что я даже не могу сказать, что сделала что-то не так, просто чувствую, что что-то не так. Обычно у меня такое чувство возникает в связи с моими увлечениями.
Несколько дней назад, перед тем как лечь спать, у меня появилась идея. Я хотела написать песню и попросить кого-нибудь, (не публично кого), написать два куплета текста и петь. Затем я уснула. По сей день я не забыла мелодию и аккорды, но даже не открыла Reaper и не написала музыку. Каждый раз, когда я думала о том, как это было бы хорошо, через несколько минут меня охватывало чувство: зачем мне всё-таки это писать? Кто потом будет её слушать, кому она будет приятна? Зачем начинать, если всё равно всё закончится провалом? Что, если человек отказывается, и не хочет участвовать?
Несколько дней назад я решила в третий раз изучить программирование. Потому что мне интересна эта тема, и у меня есть идеи о том, что я могла бы написать, но я просто не могу начать. Каждый раз, когда я об этом думаю, и напоминают, у меня возникают ужасные, жуткие воспоминания, от которых вчера я, к счастью, избавилась, рассказав о них любимому человеку. Но я так боюсь, именно из-за плохих воспоминаний, демотивации, что зачем мне начинать, если я провалюсь? И я прекрасно понимаю, что мне бы помогли. Но самое сложное – это сделать первый шаг: открыть курс и начать первый урок. Потому что у меня постоянное ощущение неудачи; что я обречена на провал, что я ни в чем не могу преуспеть.
Несколько раз я играю, и чувство неудачи, беспомощности, того, что я проигрываю, овладевает мной. Я представляю себя на шестом месте, и все смеются надо мной, потому что я неудачница, потому что я обречена на провал.
То же самое я чувствовала, когда хотела бросить изучение русского языка на втором курсе университета. Разница была в том, что я не только чувствовала себя неудачником, но и мне было безумно грустно из-за людей вокруг меня. Сейчас меня окружают хорошие люди. Я всех очень люблю, и всё же всё, что я начинаю делать, оказывается провалом. Почему?
Много раз я рассказывала бы об этих чувствах, более подробно, конечно, лично, своей семье: сестрам, папе, и любимому человеку. Но даже при этом у меня есть ощущение, что даже мои отношения потерпели бы крах, если бы я перегружала их эмоциями. Через какое-то время я стала бы слишком много для людей, и в итоге никто не захотел бы со мной общаться.
А ведь в детстве я была успешным человеком. Я много пела, много играл на фортепиано и участвовала во многих конкурсах, где обычно занимала первое или второе место. На самом деле, когда мне было 13 или 14 лет, я сама писала стихи и с одним из них победила на национальном конкурсе. Я также была хороша в английском, меня много хвалили, и тогда я действительно почувствовала, что могу добиться успеха почти во всём, за что бы я ни взялась. Потому что всё должно было быть успешным. Это был закон. Если что-то не получалось, я переживала это как такой провал, что несколько дней после этого не хотела ничего делать.
Но эти три года научили меня тому, что не всё должно быть успешным. Я также должна быть счастлива, когда нахожу радость в чём-то маленьком и получается так, как я планировала.
Но теперь я снова оказалась в этом кризисе… Я не могу быть счастлива, если что-то работает хотя бы несколько минут в день, потому что я мечтаю о чём-то большем. И снова у меня возникает чувство, которое было в детстве; я хочу, чтобы всё, что я начинаю делать, заканчивалось успехом. Но этого никогда не происходит.

Categories
Русский контент

“Вашь заказь пожалуйста!”

Я очень часто слышу от русских людей, что, как и в Венгрии, в последнее время в России стало работать много иностранцев. В Венгрии немного сложнее устроиться на работу иностранцу, но я знаю по опыту, что такие примеры и есть, но явно меньше, чем в России.
Для иностранца есть некоторые профессии, на которые устроиться гораздо проще, чем на любые другие. Одна из них – курьерская служба, где, как я знаю, в России примерно каждый второй курьер – не русский, а грузин, азербайджанец, узбек, дагестанец, и очень много людей с Востока мигрировали в Россию на работу. Так что увидеть Токтокана, кадырбека или Норбоя, доставляющего обед сейчас, – абсолютно обычное явление. Но только не здесь.
Сегодня я проснулась очень рано, по личным причинам. После этого мне с трудом удалось снова заснуть, поэтому я оделась, умылась и поняла, что хочу есть, но у меня не было с собой никакой еды, потому что я всё скушала, а времени на поход по магазинам у меня не было, потому что мне нужно было ехать в университет. Поэтому я очень быстро выбрала самый быстрый ресторан и заказала себе что-нибудь поесть. Примерно через 20 минут звонит венгерский номер, и я отвечаю "Добрый день, это Тилль Николетт", – говорю я по-венгерски. Через несколько секунд я услышала несколько предложений на языке, очень похожем на португальский или испанский, но понять ничего не смогла. Благодаря профессиональному вреду мой мозг включился, и я подумала, что наверное он изучает венгерский, и если я буду повторять медленнее, он поймёт или ответит по-английски. Поэтому, по крайней мере, в два раза медленнее я снова сказала по-венгерски, кто я такая. В ответ я также получила испанский, португальский текст, с которым я ничего не могла сделать, поэтому перешла на английский. Я сказала ему, что говорю только на венгерском, русском и английском, если он говорит на одном из этих языков. В ответ мужчина, словно просветленный, сказал: hello, I food, yes, I food!
А затем положил трубку. Я решила, что это, наверное, курьер, раз он так много говорит о еде, и начала спускаться с восьмого этажа. Я даже не успела закрыть дверь, когда он позвонил снова. Hello! Он взял трубку, как будто понял, что теперь может говорить по-английски и у него получится. I food, I food, yes, I food, ok! Во время этого замечательного разговора я объяснила ему, что ворота общежития открыты, он должен прийти на ресепшн и занести еду туда, или, если он ничего не может найти, он может подождать меня, и я сразу же приду. Ok ok, – был ответ, после чего он положил трубку.
Только открылась дверь лифта, мой телефон зазвонил снова, тот же номер. Can you go down? Вопрос был задан, и я ответила, что, конечно, уже иду. Как только я спустилась, ко мне со смехом подошёл молодой сотрудник общежитии "Ники, это ты приглашала этого странного человека в общежитие?".
Я спросила удивленно: какого странного человека? Тогда сотрудник рассказал мне, что иностранный человек ходит вокруг общежития с огромной сумкой продуктов, он хотел войти через грузовые ворота, все пытались с ним поговорить на всех языках, но он не понимал.
"Но где же он сейчас?", – спросила я, удивляясь. Сотрудник предложил мне помочь найти его. Через некоторое время они вдвоём вернулись в здание, и позже мне рассказали, что мужчина улыбнулся мне, протянул руку, как бы приветствуя меня, а затем передал мне мою еду. Потом я пожелала ему хорошего дня по-английски и получила следующий ответ: ok, ok, have a good, eh, ok, yes, I food, I food!
Особенно забавно, что сервис, в котором я заказывала еду, называется Foodora. Это был самый настоящий курьер Foodora!
I food, I food!
Всем приятного аппетита!

Categories
Русский контент

Почему у нас нет времени и терпения друг на друга?

На днях я прочитала пост, суть которого сводилась к следующему: одна слепая девушка, которую я, кстати, знаю лично, начала публично жаловаться в Facebook. Она шла по улице, телефон в руке, наушники в ушах, рассказывая интересную историю подруге на своей любимой платформе, когда почувствовала, как пожилая женщина коснулась её плеча и тихо спросила, не может ли она помочь. Девушка также рассказала, что посмеялась над женщиной, потому что вспомнила, что какая старая эта женщина, и вся эта сцена выглядела как какое-то порно для пенсионеров, поэтому она рассмеялась, пожала плечами и отказалась. Однако больше всего вдохновляют комментарии под этим постом. Некоторые из них начали смеяться над комментарием про порно, другие согласились с ней, сказав, что люди глупы и даже не замечают, когда кто-то разговаривает по телефону. Но, конечно, я не потеряла веру в молодёжь, потому что нашлись и те, кто усомнился в правдоподобности девушки, начал её ругать и недоумевать, почему она так часто разговаривает по телефону на улице, что почти не замечает, что с ней пытаются разговаривать.
После этого я не выдержила больше и написала комментарий. Я спросила её, почему, с одной стороны, она так громко разговаривает по телефону, что почти не замечает людей рядом, а с другой стороны, откуда она знает, что женщина не разговаривала с ней до того, как она коснулась её плеча, а она не обратила на неё никакого внимания? Откуда мы знаем, что она не пыталась помочь каким-то другим способом, только она говорила так громко, что она не могла услышать её попыток, не дотрагиваясь до неё?
В остальном довольно короткий комментарий, видимо, выбесил автора. Помимо того, что к тому моменту, когда она его увидела, его прокомментировали около 15 человек и поставили лайк, некоторые из них ответили, доказав мою правоту. Однако автор поста через некоторое время удалил его и забанил и меня. Этот же человек обвинял меня и многих своих друзей в том, что мы не можем говорить о своих проблемах прямо. В принципе, я посмеялась над этой ситуацией, но потом, выйдя сегодня на улицу, я поняла, что всё гораздо серьёзнее, чем просто смеяться над этим.
Сегодня я шла по незнакомой дороге, когда почувствовала себя немного потерянной. Рядом со мной были странные, незнакомые стены, и у меня возникло ощущение, что я никогда здесь раньше не была, и как было бы замечательно, если бы кто-нибудь мне помог. Люди проходили мимо, словно не замечая меня, хотя я несколько раз спрашивала их, не могут ли они подсказать мне, где я нахожусь. Через несколько минут ко мне подошёл мужчина и остановился в нескольких метрах от меня, наблюдая за мной. Я подумала, что он – моя последняя надежда, поэтому подошла к нему и спросила, где я нахожусь. Оказалось, что он – 60-летний дедушка, у него уже есть двое внуков, и он так боялся подойти ко мне и предложить помощь, потому что до этого несколько слепых людей очень грубо отказались от помощи. После того как я рассказала ему, что я изучаю, он вспомнил, как раньше любил изучать русский язык. Он попросил меня немного поговорить, интересуясь, понимает ли он ещё. Больше всего я удивилась, когда он ответил мне с очень странным венгерским акцентом. Он сопровождал меня до самого университета, где я вышла из автобуса, а он продолжил свой путь. Мы расстались с улыбками и смехом, и я попросила его не бояться нас, несмотря на то, что у нас и грубые, странные люди в комьюнити. Он лишь спросил, может ли он рассказать своим внукам о своих сегодняшних приключениях. Я сказала, что конечно, ведь это научит внуков не бояться, несмотря на то, что у многих слепых людей самооценка выше, чем IQ.
И, к сожалению, бан ничего не решает. Он не сделает интеграцию лучше, не сделает нас более принятыми, потому что мы ценим своё эго больше, чем человеческие ценности.

Categories
Music stuff

Ooralay piano cover

Categories
Русский контент

История Киевской Руси

Из названия можно сделать вывод, что это урок истории с точки зрения венгра; но это не так. На самом деле всё обстоит с точностью до наоборот.
По правде говоря, в университете почти ничего не происходит. У меня почти не было занятий, потому что половина преподавателей болеет, а другая половина просто забывает сообщить нам, что лекция будет отменена. Так что первое осмысленное занятие будет завтра, на котором мы будем обсуждать дальнейшие даты.
Из-за этого пока что на этой неделе я была в университете только в понедельник на, как ни странно, очень скучной лекции. Сводный обзор славянской литературы. Честно говоря, я этого уже выучила в PTE, но по какой-то странной причине они не принимали моё заявление о том, что однажды я уже сдала экзамен. Боюсь, это из-за того, что не только русскую литературу, но и все славянские страны будут обсуждать десять разных профессоров, так что темы не одинаковые.
Итак, в понедельник я поехала в университет, поднялась пешком на верхний этаж корпуса D, и началось это замечательное занятие. Его проводил молодой преподаватель, очень приятный. Я даже переводила русский текст на венгерский, слыша его только один раз, и она даже похвалила меня, что было очень приятно. Впервые за много лет я услышала добрые слова похвалы в университете, и это действительно сделало мой день.
Прошло всего полчаса лекции, когда преподаватель начал рассказывать нам о киевской руси. Это произошло потому, что мы немного отступили от первоначальной темы и начали говорить о мифологии, и она хотела привести нам исторические факты, чтобы подкрепить свои идеи. Внезапно, в те несколько миллисекунд, которые остались у преподавателя между двумя словами, женщина лет тридцати встала и, благодаря акустике большого класса, начала очень громко кричать.
"Вы не нормальные! Что это вы после названия города Киева говорите, что он русский! Киев никогда не был русским и никогда им не будет! Я родилась в Украине, вы ненормальные! Почему вы учитель! Зачем вы учите людей глупостям! Я родилась в Украине, давайте остановимся на минутку!".
Учительница очень справедливо отступила от спора, она не стала его продолжать. Она рассказала женщине, опираясь на исторические факты, что она имела в виду своим выступлением и своими идеями, и она вовсе не собиралась отнимать славу у Украины, но киевская русь действительно существовала, и она извинилась за то, что сказала эту фразу. Женщина продолжала практически десять минут, а потом замолчала, обидевшись. Лекция продолжалась, а преподавательница, как будто её нельзя было вывести из хорошего, спокойного настроения, продолжала свою мысль. Мы начали говорить о былинах. Не прошло и 15 минут, как женщина снова встала с одного из стульев сзади и снова начала кричать.
"Я родилась в Украине! Я знаю, что былины были созданы не в России, а в Украине! Вы не нормальные! Былина как жанр не имеет никакого отношения к России, вы, русские, всё забрали у нас, украинцев! Я родилась в Украине, я родилась в Украине!".
Это мы тоже слушали не менее 10 минут, когда преподавательница чуть более настойчиво попросила студентку сесть. Преподавательница по-прежнему не могла расстроиться, но по её лицу было видно, что ситуация ей очень не нравится. Учти, преподавательница имеет венгерское происхождение и не проявляет никакого интереса к текущему конфликту.
Женщина попыталась сделать это ещё раз, когда профессор остановил её после первых мыслей; ведь студентка, которой было за тридцать, начала вываливать ложные факты о том, что король Венгрии Матьяш на самом деле был румыном. Тогда все студенты в аудитории разразились хохотом, но ей всё равно не было стыдно.
Мы потом много шутили по этому поводу, хотя очевидно, что это некрасиво, мы всё это знаем. Но всё это было так смешно, кринжово, и не в последнюю очередь так ужасно думать, что кто-то может быть настолько слеп. После этого неудивительно, что так много людей были поглощены пропагандой.

Categories
Music stuff

A tribute for my mother, part 1

After 3 months of sitting on this half-baked, half-ready project, I’d like to show it to the public.
Some of you may know that I lost my dearest mother in may, 2023. She loved music a lot, in fact, she had a great voice and it was always a pleasure to hear her sing.
I wanted to compose a tribute to her, with a full orchestra, but before orchestrating it all, I’ve created a raw piano version yet in june, and finished it in early july.
And then I decided not to orchestrate it, and do something more emotional, more in the genres she listened to. After this decision, I didn’t want to lose this project. I still wanted to show it to people who love music.
Unfortunately, I don’t have enough time to work on the new project, because it’s going to be something much bigger and much more polished, and my midi keyboard is at home, although I’m in Budapest at most of the time.
So, allow me to share this little song with you all, inspired by various composers.

Categories
Русский контент

О том, как хорошо преподавать

Как вы знаете, я не являюсь преподавателем. Я простой студент, который уже практически 16 лет сидит в классе и пытается выучить всё то, что запланировал на эту жизнь. Но всё эти годы показали мне, что хорошо ли учится студент – это не просто вопрос выполнения всех домашних заданий, подготовки к занятиям и всё. То, насколько эффективной будет лекция или урок, во многом зависит от преподавателя.
В начальной школе у меня были, так сказать, хорошие учителя. Конечно, как и везде, были исключения. Мой учитель истории при первой нашей встрече посмотрел на меня и спросил: что я должен делать со слепым человеком?
В средней школе у меня также были отличные учителя. По сей день я помню своего учителя географии и истории, своего учителя английского языка, своего учителя немецкого, своего учителя венгерской литературы и грамматики, и я могла бы продолжать годами; я их всех очень любила. Потом в университете всё изменилось. По-моему, они до сих пор верят в советскую систему преподавания, где строгость – основа обучения, и никого не волнует, правильно ли это. Я чувствовала себя очень демотивированной – и когда училась хорошо, и когда не очень. И вот, смотрите, я здесь, пишу этот блог на русском языке.
С тех пор как я поняла, что мне нужно практиковаться, потому что это единственный способ продвинуться вперёд, я встретила много разных людей.
Я встречала людей, которые ждали, пока я закончу предложение, спрашивали, могут ли они меня исправить, и я отвечала "да", а потом понимала, почему то, что я сказала, было неправильно. Меня также исправляли люди, с которыми я даже смеялась над собственными ошибками… Чайная кошка, плитовая газа, я буду быть с русским человеком… Мдааа!
У меня также были люди, которые исправляли меня, когда я неоднократно и многократно совершала одну и ту же ошибку, но они не говорили ни слова, а поправляли меня снова и снова, как будто это было в первый раз; а потом я запомнила.
Однако есть и такие люди, которые по собственной воле пишут мне по-английски, хотя сами они русские и прекрасно знают, что я сама говорю по-русски. Это меня немного демотивирует, потому что я не считаю, что не знаю достаточно, чтобы уметь вести беседу.
А есть, пожалуй, самый худший тип людей. Когда ты скажешь предложение, после двух слов он останавливает тебя, поправляет, разрешает продолжать, после двух слов снова останавливает, поправляет, и так до бесконечности. И он не исправляет большие ошибки, он исправляет странные, крошечные ошибки интонации, которые по умолчанию становятся известны только в том случае, если ты прожил в России хотя бы несколько лет как иностранец.
Зачем это делать, если тема разговора совсем не русский язык, и ты в небольшой группе обсуждаешь игру? Что может происходить в голове у людей, когда они говорят об игре, а одновременно думают о том, какую ошибку можно исправить в речи другого человека?
Конечно, есть и такие люди, которые не поправляют тебя, а начинают от души смеяться, как только ты произносишь предложение. А ты, как иностранец, понятия не имеешь, что тут смешного, и, конечно же, не можешь закончить свою мысль, потому что собеседник, похоже, не слушает тебя, а пытается разрядить собственное настроение, находя твою речь слишком смешной.
Когда кто-то изучает венгерский язык и практикуется со мной, я никогда не исправляю все его ошибки именно потому, что это имеет демотивирующие последствия. Если я не понимаю, что человек имеет в виду из-за ошибки, я переспрашиваю, и если он снова скажет предложение неправильно, я обычно выясняю, что он имеет в виду, и сразу же исправляю его. Если человек допускает незначительную ошибку, я спрашиваю, могу ли я исправить, и если я вижу, что практикующий не в хорошем настроении, я напишу ошибку в блакноте, сохраняю и в следующий раз, когда мы будем говорить о венгерском языке, я аккуратно рассказываю ему об этом, указывая на ошибку. Или же, просто игнорируя его ошибку, начинаю снова объяснять ту конструкцию, в которой он допустил ошибку. И этот метод работает, потому что у меня есть один человек, с которым я добилась успеха! И этот человек учил венгерский язык только и исключительно у меня, у него никогда не было другого учителя. И теперь он может говорить на базовом уровне с любым, кто владеет венгерским.
Я не знаю, почему мы так приземлены, когда дело касается преподавания. Многие люди даже не осознают, какой вред они наносят, преподавая в демотивирующей манере, и впоследствии их ученики становятся неуверенными в себе и не могут нормально интегрироваться в общество.
Дорогие учителя! Подумайте о том, как ваши учителя учили вас в своё время. Не совершайте тех же ошибок, которые совершали они. Старайтесь мыслить мыслями своих детей, старайтесь мотивировать их.
Дорогие будущие учителя! Я прошу вас не следовать неправильному примеру. Будьте терпеливы, позвольте увлечённым детям развиваться. Пусть они задают тысячу вопросов, если нужно, и отвечайте на всё, чтобы больше узнать о предметах, которые вы преподаёте. Не пускайте талант на самотек, но и не обижайте тех, кто учится медленнее среднего. Вы никогда не знаете, как несколько демотивирующих слов могут полностью изменить жизнь обычного человека.
Спасибо, что выслушали меня.

Categories
Русский контент

Что не так?

Впервые я попробовала использовать компьютер примерно в возрасте 9 или 10 лет. Это был обычный десктоп, который тогдашний парень моей крёстной подарил мне на Рождество. Вообще-то пользовалась им не только я, а моя сестра тоже, но пока не было интернета, он был интересен только мне.
Я не помню точно, был ли это только тот компьютер, на котором не было интернета, или в доме не было в целом, но я знаю, что это было не так долгое время. Маленькая Ники постоянно пыталась это исправить; я всегда думала, что волшебным образом получу интернет на этом компьютере. Я совершенно не понимала, что если нет проводного или беспроводного варианта, то и интернета не будет, но всё равно пыталась. Я перепробовала все варианты браузеров для работы в офлайн режиме, и хотя ничего не получалось, я не сдавалась.
Когда у нас наконец появился интернет, моя мама и сестра часто играли вместе. Мне было очень грустно, потому что я тоже хотела играть. Поскольку я никогда не ходила в школу со слепыми людьми, я ничего не знала о мире аудиоигр. Через некоторое время я нашла венгерский сайт, который был посвящён именно этой теме. Первой игрой, в которую я сыграла, была венгерская текстовая квестовая игра. После этого мир аудиоигр открылся передо мной.
Очень долгое время я играла в различные игры, созданные специально для слепых. Они были сюжетными, приключенческими, FPS – всё, что только можно пожелать. Во всех них я, можно сказать, добилась успеха. Я добивалась хороших результатов, потому что во время игры у меня было хорошее настроение.
Через некоторое время, а точнее несколько лет назад, перед нами открылся мир мейнстрима. Теперь мы можем играть в Hearthstone, World of Warcraft, Slay the Spire, и я могла бы продолжать и продолжать. Но что произошло, что изменилось? Почему я чувствую, что добиваюсь всё меньшего и меньшего успеха?
Когда открылся этот мейнстримовый мир, я была очень рада новым играм. Были времена, когда я могла играть нон-стоп несколько дней; потому что это было что-то новое, я была счастлива, что это возможно. Но сейчас что-то не так.
Я играю в Hearthstone со своим парнем почти каждый день, когда позволяет время. За последние несколько месяцев не было почти ни одной игры, в которой я бы не проиграла, а если и выиграла, то это было совершенно случайно. В таких случаях обычный игрок всегда винит саму игру: условия были неподходящими, игроки были сильнее меня и т.д. Я же, человек очень неуверенный в себе, сразу ищу причину своих неудач в себе. Я твёрдо убеждена, что плохо играю, потому что мой мозг работает неправильно, я плохо думаю. Конечно, когда я говорю кому-то об этом, то всегда получаю обычный ответ: да нет, то, что у тебя не получилось в этот раз, совершенно случайно! Не говори так, я тоже так не могу, вот я проиграю! Говорит игрок, который в это время находится на первом месте.
С одной стороны, я совершенно не люблю, когда кто-то отказывается признавать, что играет хорошо. Если мне не везёт, это не значит, что ты должен заставлять меня думать, что ты плохо играешь, когда я ясно вижу, что это не так. Вместо этого гордись тем, что у тебя всё получается, но не унижай себя из-за меня. С другой стороны, не пытайся заставить меня поверить, что я проиграла, потому что во всем виновата игра, когда я прекрасно знаю, что сама облажалась. Я не глупая, и прекрасно понимаю, что люди так говорят, чтобы мне не было грустно.
Что действительно странно, так это то, что раньше у меня вообще не было такого чувства. Я играла, проигрывала, начинала всё сначала, пока не выигрывала. Раньше я соревновалась со своими друзьями в том, кто выиграет первым. А когда я проигрывала, то просто смеялась и начинала всё ещё раз. Потому что никто никогда не унижал себя только для того, чтобы я почувствовала себя лучше из-за проигрыша.
Что же случилось с нашими игровыми привычками в наши дни? Почему мы так серьёзно относимся к простой игре, когда в жизни есть так много вещей, которым мы должны уделять больше внимания?
Странно думать, что, будучи маленькими детьми, мы играли друг с другом гораздо свободнее, исходя из собственных возможностей, и никогда не расстраивались из-за того, что не преуспели в чём-то, что наметили на долгое время.

EltenLink