Month: October 2023

Вы когда-нибудь чувствовали, что, что бы вы ни начали, у вас просто ничего не получается?
Бывало ли у вас такое, что даже не стоит начинать что-то новое, потому что у вас ничего не получится?
Вот примерно так я себя сейчас и чувствую.
У меня очень хорошо идут дела в университете; не хочу показаться эгоистом, но пока у меня только пятёрки, чему я очень рада. С Россией тоже всё складывается хорошо, на следующей неделе я собираюсь пойти в офис, чтобы переводили мой диплом. Так что я даже не могу сказать, что сделала что-то не так, просто чувствую, что что-то не так. Обычно у меня такое чувство возникает в связи с моими увлечениями.
Несколько дней назад, перед тем как лечь спать, у меня появилась идея. Я хотела написать песню и попросить кого-нибудь, (не публично кого), написать два куплета текста и петь. Затем я уснула. По сей день я не забыла мелодию и аккорды, но даже не открыла Reaper и не написала музыку. Каждый раз, когда я думала о том, как это было бы хорошо, через несколько минут меня охватывало чувство: зачем мне всё-таки это писать? Кто потом будет её слушать, кому она будет приятна? Зачем начинать, если всё равно всё закончится провалом? Что, если человек отказывается, и не хочет участвовать?
Несколько дней назад я решила в третий раз изучить программирование. Потому что мне интересна эта тема, и у меня есть идеи о том, что я могла бы написать, но я просто не могу начать. Каждый раз, когда я об этом думаю, и напоминают, у меня возникают ужасные, жуткие воспоминания, от которых вчера я, к счастью, избавилась, рассказав о них любимому человеку. Но я так боюсь, именно из-за плохих воспоминаний, демотивации, что зачем мне начинать, если я провалюсь? И я прекрасно понимаю, что мне бы помогли. Но самое сложное – это сделать первый шаг: открыть курс и начать первый урок. Потому что у меня постоянное ощущение неудачи; что я обречена на провал, что я ни в чем не могу преуспеть.
Несколько раз я играю, и чувство неудачи, беспомощности, того, что я проигрываю, овладевает мной. Я представляю себя на шестом месте, и все смеются надо мной, потому что я неудачница, потому что я обречена на провал.
То же самое я чувствовала, когда хотела бросить изучение русского языка на втором курсе университета. Разница была в том, что я не только чувствовала себя неудачником, но и мне было безумно грустно из-за людей вокруг меня. Сейчас меня окружают хорошие люди. Я всех очень люблю, и всё же всё, что я начинаю делать, оказывается провалом. Почему?
Много раз я рассказывала бы об этих чувствах, более подробно, конечно, лично, своей семье: сестрам, папе, и любимому человеку. Но даже при этом у меня есть ощущение, что даже мои отношения потерпели бы крах, если бы я перегружала их эмоциями. Через какое-то время я стала бы слишком много для людей, и в итоге никто не захотел бы со мной общаться.
А ведь в детстве я была успешным человеком. Я много пела, много играл на фортепиано и участвовала во многих конкурсах, где обычно занимала первое или второе место. На самом деле, когда мне было 13 или 14 лет, я сама писала стихи и с одним из них победила на национальном конкурсе. Я также была хороша в английском, меня много хвалили, и тогда я действительно почувствовала, что могу добиться успеха почти во всём, за что бы я ни взялась. Потому что всё должно было быть успешным. Это был закон. Если что-то не получалось, я переживала это как такой провал, что несколько дней после этого не хотела ничего делать.
Но эти три года научили меня тому, что не всё должно быть успешным. Я также должна быть счастлива, когда нахожу радость в чём-то маленьком и получается так, как я планировала.
Но теперь я снова оказалась в этом кризисе… Я не могу быть счастлива, если что-то работает хотя бы несколько минут в день, потому что я мечтаю о чём-то большем. И снова у меня возникает чувство, которое было в детстве; я хочу, чтобы всё, что я начинаю делать, заканчивалось успехом. Но этого никогда не происходит.

Я очень часто слышу от русских людей, что, как и в Венгрии, в последнее время в России стало работать много иностранцев. В Венгрии немного сложнее устроиться на работу иностранцу, но я знаю по опыту, что такие примеры и есть, но явно меньше, чем в России.
Для иностранца есть некоторые профессии, на которые устроиться гораздо проще, чем на любые другие. Одна из них – курьерская служба, где, как я знаю, в России примерно каждый второй курьер – не русский, а грузин, азербайджанец, узбек, дагестанец, и очень много людей с Востока мигрировали в Россию на работу. Так что увидеть Токтокана, кадырбека или Норбоя, доставляющего обед сейчас, – абсолютно обычное явление. Но только не здесь.
Сегодня я проснулась очень рано, по личным причинам. После этого мне с трудом удалось снова заснуть, поэтому я оделась, умылась и поняла, что хочу есть, но у меня не было с собой никакой еды, потому что я всё скушала, а времени на поход по магазинам у меня не было, потому что мне нужно было ехать в университет. Поэтому я очень быстро выбрала самый быстрый ресторан и заказала себе что-нибудь поесть. Примерно через 20 минут звонит венгерский номер, и я отвечаю "Добрый день, это Тилль Николетт", – говорю я по-венгерски. Через несколько секунд я услышала несколько предложений на языке, очень похожем на португальский или испанский, но понять ничего не смогла. Благодаря профессиональному вреду мой мозг включился, и я подумала, что наверное он изучает венгерский, и если я буду повторять медленнее, он поймёт или ответит по-английски. Поэтому, по крайней мере, в два раза медленнее я снова сказала по-венгерски, кто я такая. В ответ я также получила испанский, португальский текст, с которым я ничего не могла сделать, поэтому перешла на английский. Я сказала ему, что говорю только на венгерском, русском и английском, если он говорит на одном из этих языков. В ответ мужчина, словно просветленный, сказал: hello, I food, yes, I food!
А затем положил трубку. Я решила, что это, наверное, курьер, раз он так много говорит о еде, и начала спускаться с восьмого этажа. Я даже не успела закрыть дверь, когда он позвонил снова. Hello! Он взял трубку, как будто понял, что теперь может говорить по-английски и у него получится. I food, I food, yes, I food, ok! Во время этого замечательного разговора я объяснила ему, что ворота общежития открыты, он должен прийти на ресепшн и занести еду туда, или, если он ничего не может найти, он может подождать меня, и я сразу же приду. Ok ok, – был ответ, после чего он положил трубку.
Только открылась дверь лифта, мой телефон зазвонил снова, тот же номер. Can you go down? Вопрос был задан, и я ответила, что, конечно, уже иду. Как только я спустилась, ко мне со смехом подошёл молодой сотрудник общежитии "Ники, это ты приглашала этого странного человека в общежитие?".
Я спросила удивленно: какого странного человека? Тогда сотрудник рассказал мне, что иностранный человек ходит вокруг общежития с огромной сумкой продуктов, он хотел войти через грузовые ворота, все пытались с ним поговорить на всех языках, но он не понимал.
"Но где же он сейчас?", – спросила я, удивляясь. Сотрудник предложил мне помочь найти его. Через некоторое время они вдвоём вернулись в здание, и позже мне рассказали, что мужчина улыбнулся мне, протянул руку, как бы приветствуя меня, а затем передал мне мою еду. Потом я пожелала ему хорошего дня по-английски и получила следующий ответ: ok, ok, have a good, eh, ok, yes, I food, I food!
Особенно забавно, что сервис, в котором я заказывала еду, называется Foodora. Это был самый настоящий курьер Foodora!
I food, I food!
Всем приятного аппетита!

На днях я прочитала пост, суть которого сводилась к следующему: одна слепая девушка, которую я, кстати, знаю лично, начала публично жаловаться в Facebook. Она шла по улице, телефон в руке, наушники в ушах, рассказывая интересную историю подруге на своей любимой платформе, когда почувствовала, как пожилая женщина коснулась её плеча и тихо спросила, не может ли она помочь. Девушка также рассказала, что посмеялась над женщиной, потому что вспомнила, что какая старая эта женщина, и вся эта сцена выглядела как какое-то порно для пенсионеров, поэтому она рассмеялась, пожала плечами и отказалась. Однако больше всего вдохновляют комментарии под этим постом. Некоторые из них начали смеяться над комментарием про порно, другие согласились с ней, сказав, что люди глупы и даже не замечают, когда кто-то разговаривает по телефону. Но, конечно, я не потеряла веру в молодёжь, потому что нашлись и те, кто усомнился в правдоподобности девушки, начал её ругать и недоумевать, почему она так часто разговаривает по телефону на улице, что почти не замечает, что с ней пытаются разговаривать.
После этого я не выдержила больше и написала комментарий. Я спросила её, почему, с одной стороны, она так громко разговаривает по телефону, что почти не замечает людей рядом, а с другой стороны, откуда она знает, что женщина не разговаривала с ней до того, как она коснулась её плеча, а она не обратила на неё никакого внимания? Откуда мы знаем, что она не пыталась помочь каким-то другим способом, только она говорила так громко, что она не могла услышать её попыток, не дотрагиваясь до неё?
В остальном довольно короткий комментарий, видимо, выбесил автора. Помимо того, что к тому моменту, когда она его увидела, его прокомментировали около 15 человек и поставили лайк, некоторые из них ответили, доказав мою правоту. Однако автор поста через некоторое время удалил его и забанил и меня. Этот же человек обвинял меня и многих своих друзей в том, что мы не можем говорить о своих проблемах прямо. В принципе, я посмеялась над этой ситуацией, но потом, выйдя сегодня на улицу, я поняла, что всё гораздо серьёзнее, чем просто смеяться над этим.
Сегодня я шла по незнакомой дороге, когда почувствовала себя немного потерянной. Рядом со мной были странные, незнакомые стены, и у меня возникло ощущение, что я никогда здесь раньше не была, и как было бы замечательно, если бы кто-нибудь мне помог. Люди проходили мимо, словно не замечая меня, хотя я несколько раз спрашивала их, не могут ли они подсказать мне, где я нахожусь. Через несколько минут ко мне подошёл мужчина и остановился в нескольких метрах от меня, наблюдая за мной. Я подумала, что он – моя последняя надежда, поэтому подошла к нему и спросила, где я нахожусь. Оказалось, что он – 60-летний дедушка, у него уже есть двое внуков, и он так боялся подойти ко мне и предложить помощь, потому что до этого несколько слепых людей очень грубо отказались от помощи. После того как я рассказала ему, что я изучаю, он вспомнил, как раньше любил изучать русский язык. Он попросил меня немного поговорить, интересуясь, понимает ли он ещё. Больше всего я удивилась, когда он ответил мне с очень странным венгерским акцентом. Он сопровождал меня до самого университета, где я вышла из автобуса, а он продолжил свой путь. Мы расстались с улыбками и смехом, и я попросила его не бояться нас, несмотря на то, что у нас и грубые, странные люди в комьюнити. Он лишь спросил, может ли он рассказать своим внукам о своих сегодняшних приключениях. Я сказала, что конечно, ведь это научит внуков не бояться, несмотря на то, что у многих слепых людей самооценка выше, чем IQ.
И, к сожалению, бан ничего не решает. Он не сделает интеграцию лучше, не сделает нас более принятыми, потому что мы ценим своё эго больше, чем человеческие ценности.