Вы когда-нибудь чувствовали, что, что бы вы ни начали, у вас просто ничего не получается?
Бывало ли у вас такое, что даже не стоит начинать что-то новое, потому что у вас ничего не получится?
Вот примерно так я себя сейчас и чувствую.
У меня очень хорошо идут дела в университете; не хочу показаться эгоистом, но пока у меня только пятёрки, чему я очень рада. С Россией тоже всё складывается хорошо, на следующей неделе я собираюсь пойти в офис, чтобы переводили мой диплом. Так что я даже не могу сказать, что сделала что-то не так, просто чувствую, что что-то не так. Обычно у меня такое чувство возникает в связи с моими увлечениями.
Несколько дней назад, перед тем как лечь спать, у меня появилась идея. Я хотела написать песню и попросить кого-нибудь, (не публично кого), написать два куплета текста и петь. Затем я уснула. По сей день я не забыла мелодию и аккорды, но даже не открыла Reaper и не написала музыку. Каждый раз, когда я думала о том, как это было бы хорошо, через несколько минут меня охватывало чувство: зачем мне всё-таки это писать? Кто потом будет её слушать, кому она будет приятна? Зачем начинать, если всё равно всё закончится провалом? Что, если человек отказывается, и не хочет участвовать?
Несколько дней назад я решила в третий раз изучить программирование. Потому что мне интересна эта тема, и у меня есть идеи о том, что я могла бы написать, но я просто не могу начать. Каждый раз, когда я об этом думаю, и напоминают, у меня возникают ужасные, жуткие воспоминания, от которых вчера я, к счастью, избавилась, рассказав о них любимому человеку. Но я так боюсь, именно из-за плохих воспоминаний, демотивации, что зачем мне начинать, если я провалюсь? И я прекрасно понимаю, что мне бы помогли. Но самое сложное – это сделать первый шаг: открыть курс и начать первый урок. Потому что у меня постоянное ощущение неудачи; что я обречена на провал, что я ни в чем не могу преуспеть.
Несколько раз я играю, и чувство неудачи, беспомощности, того, что я проигрываю, овладевает мной. Я представляю себя на шестом месте, и все смеются надо мной, потому что я неудачница, потому что я обречена на провал.
То же самое я чувствовала, когда хотела бросить изучение русского языка на втором курсе университета. Разница была в том, что я не только чувствовала себя неудачником, но и мне было безумно грустно из-за людей вокруг меня. Сейчас меня окружают хорошие люди. Я всех очень люблю, и всё же всё, что я начинаю делать, оказывается провалом. Почему?
Много раз я рассказывала бы об этих чувствах, более подробно, конечно, лично, своей семье: сестрам, папе, и любимому человеку. Но даже при этом у меня есть ощущение, что даже мои отношения потерпели бы крах, если бы я перегружала их эмоциями. Через какое-то время я стала бы слишком много для людей, и в итоге никто не захотел бы со мной общаться.
А ведь в детстве я была успешным человеком. Я много пела, много играл на фортепиано и участвовала во многих конкурсах, где обычно занимала первое или второе место. На самом деле, когда мне было 13 или 14 лет, я сама писала стихи и с одним из них победила на национальном конкурсе. Я также была хороша в английском, меня много хвалили, и тогда я действительно почувствовала, что могу добиться успеха почти во всём, за что бы я ни взялась. Потому что всё должно было быть успешным. Это был закон. Если что-то не получалось, я переживала это как такой провал, что несколько дней после этого не хотела ничего делать.
Но эти три года научили меня тому, что не всё должно быть успешным. Я также должна быть счастлива, когда нахожу радость в чём-то маленьком и получается так, как я планировала.
Но теперь я снова оказалась в этом кризисе… Я не могу быть счастлива, если что-то работает хотя бы несколько минут в день, потому что я мечтаю о чём-то большем. И снова у меня возникает чувство, которое было в детстве; я хочу, чтобы всё, что я начинаю делать, заканчивалось успехом. Но этого никогда не происходит.
Categories